Alice's profileLa pagina della fata Nim...PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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June 23 Sogno.... Non mi rendo conto che tutto sia finito, e ogni volta che ti guardo vorrei saltarti al collo e tenerti stretto... forse sarebbe più facile come fai tu, dimenticare andarsere non vedermi, cambiare vita.... eppure vorrei che tu ti accorgessi di quanto ci sia di bello e meraviglioso in me... di quanto sia incredibilmente bello condividere una vita, camminare insieme sulla stessa strada... io vorrei che tu me lo urlassi (non te ne andare) io vorrei che tu per strada mi rincorressi e che mi tirassi verso di te (stammi vicina) ma tutto questo non so se succederà sarà il tempo a deciderlo e io ancora non sono abbastanza forte da correre via da te.......e ho paura...paura...paura... Questo è il sogno della mia vita, girarmi nel letto e vedere la tua schiena, alzarmi la mattina e guardarti fare colazione, lavarti i pantaloni e stenderli sul balcone... Questo è il sogno della mia vita avere un figlio con i tuoi stessi occhi, un gatto e un pesciolino rosso, fumarmi una sigaretta con te sul balcone e ridere sotto il sole Ora non ho più niente e mi devo svegliare tu non ci sarai mai più, altre al posto mio, altri al posto tuo...ma non ti dimenticherò mai perchè sei stato troppo importante, soffrirò è vero, e soffrirai anche tu spero...ma doveva andare così troppo diversi per stare vicini, troppo uguali per non mancarsi... June 15 io o teTi ho davanti a me
non riesco a muovermi
perchè sei dentro di me
perchè tu sei me
...non dimenticare...
...non dimenticarmi...
fino alla fine dei miei giorni io sarò tua
fino all'alba di tutti i tempi io ti seguirò
perchè il tuo volto mi si è impresso sul palmo della mia mano
perchè conosco ogni angolo del tuo corpo e lo amo
ed è difficile dimenticarti
e non ci riesco a costringermi a non amarti
anche se a volte non sei quello che voglio
anche se non sei il mio principe azzurro
sei tu e niente altro
e io sono tua e niente altro
................................. March 30 TROPPI PENSIERITroppi pensieri affollano la mente di colui che non vuole pensare, gli rimangono appiccicate addosso poesie che lui non voleva risvegliare. Milano.... ...ogni giorno ti pare diversa,il suo odore greve, la luce che taglia in due le facciate dei palazzi, la sua luce che dirompe in mille scintillanti screziature. Troppi pensieri, io non voglio più avere troppi pensieri. Voglio smettere di ricordare il passato come fosse ancora reale. Sogno di mangiare orsetti gelatinosi pieni di zucchero, orsetti che addolciscano una vita piena di caffè amari Anche tu la senti? Senti nella testa questa musica? Un ritornello pieno di clacson e di strombazzanti motori la solita musica che accompagna la mia vita che mi sembra una beffa e alla fine chiude sempre in Re. La vita è un rondò di anime perse con le gonne gonfie di fumo, la vita.... la vita…è lui seduto su una panchina a leggere il solito libro con la copertina di carta rifatta ogni anno. La vita è la guerra che non ho mai vissuto,che ho sempre avutochiusa dentro, la vita è parlare, pensare e mai agire. I treni passano e alzano la polvere, le facce della gente si assomigliano tutte, e faccio fatica a ricordare le storie che ognuno di loro mi racconta Finisco per confornderle e per dimenticarle Eppure lo sò che: quella cicatrice racconta che sei caduto dalla bicicletta, quest'altra invece che ti hanno spaccato un bicchiere in faccia. Troppi pensieri… Troppi pensieri per coloro che non vogliono più dover pensare. Andrea... Ogni volta mi illudo che questo mondo ti inghiotta che i noatri ricordi brucino nel loro caotico girare Ma tu... Tu non sparisci mai. Non importa quanto io ti voglia dimenticare, tu non te ne vai mai e mentre il mondo gira e la gente corre tu stai fermo lì a leggere il solito libro con la copertina di carta rifatta, quel libro che parla di Bakuni e di sogni di finti poeti figli di borghesi. E tu... e io e noi? fisso la tua figura immobile e la mia sempre sul punto di cadere. Ideale, bellissimo mio sogno irreale e fisso Nelle mie orecchie si affollano voci, che cantano e ripetono: "...ho voglia di orsetti di gelatina con sopra lo zucchero, ho voglia di parlare e di farmi ascoltare, ho voglia della cioccolata con la vaniglia..." Troppi pensieri,troppi pensieri io non voglio più fare troppi pensieri! Voglio partire per un paese che non conosco, Un paese di zingari e occhi che ti ravanano dentro, Voglio partire e raccogliere i miei stracci, Per far riempire d’altra musica le mie orecchie, Per far nascere e crescere nuova solitudine diversa da questa. March 26 Piece of youNel muro del tuo silenzio fatico a trovare un appiglio
Nel freddo di questo momento mi chiedo se tutto questo a un senso...
se io so dove sto andando
se per me c'è posto all'interno del tuo progetto
se dovrò lottate tutta la vita contro i tuoi pregiudizi, contro i tuoi difetti
Devo accettare di dialogare con te di spalle?
Devo accettare che tu non prenda sul serio la mia rabbia e il mio dolore?
Tu chiami il mio dolore e la mia rabbia il capriccio di una bambina.
Come in un gioco perverso dove tu hai sempre la meglio.
Come se io fossi una bambina e tu un genitore violento.
Ma io ti amo, è doloroso dirlo, che a volte non capisco
perchè ti amo e perchè amo i tuoi difetti
perchè la tua faccia, i tuoi occhi e le tue mani siano così indebilmente impressi su di me
da non lasciarmi mai sola
da non farmi mai dimenticare tutto il buono che c'è in te
da non farmi mai dimenticare che io mi sento PARTE di TE.
Non riesco a dimenticare che tu sei l'unico che posso chiamare amore.
March 25 confusione Esistono momenti in cui non riesco più a capire niente, come se il mondo avesse deciso di prendermi più in giro del solito e si trasformasse in qualcosa di nuovo che non conosco...come guardarsi allo specchio e capire che veramente non si è più quel che si era una volta, che si è inziato a cambiare come avevamo sperato di fare, ma alla fine quel cambiamente ancora non lo si riesce ad accettare. Non c'è più forse la fissità di una volta, e non so se mi fa più paura accettare di ricominciare a ballonzolare sull'orlo di un precipizio in continuo disequilibrio oppure rimanere ferma dove sono sicura che non cambierò mai nè nel bene che nel male dei miei difetti e dei miei pregi. Così le persone cambiano forma e dimensione in maniera così forte da sembrare altre, così potrebbe accadere anche a me di cambiare così tanto da non riconoscermi e da dimenticarmi di quel che ero e di quel che volevo essere. Volevo essere, che cosa volevo essere? non so più rispondere a questa domanda, oppure la risposta me la sono dimenticata con il tempo perchè era troppo diversa dalla realtà in quale vivo. Mi sento strana, confusa agitata, come se non avessi fatto altro che perdere tempo.... e che ferma come in una stazione, io mi sia stufata di aspettare quel treno, o quella persona che doveva arrivare, perchè di treni ne ho persi tanti e di persone non ne sono arrivate, più semplicemente perchè nessun treno era diretto dove volevo andare e nessuna persona era quella che volevo incontrare...e ora ho paura che se continuo ad aspettare non farò altro nella mia vita che rimanere ferma qui, per sempre a sognare di vivere una vita che non ho mai avuto il coraggio di vivere veramente. January 27 silenzioA volte... a volte sono stanca e non ho voglia di pensare, e così anche adesso, sono qui davanti al pc che devo finire la mia relazione sui bambini che seguo a scuola, e così, qui.... non voglio più fare niente.
Penso a tutto, e non penso a niente,
ho fatica a sopportare la gente,
le parole, gli occhi, le loro assurde richieste
sono stanca, e non voglio più esserlo.
Silenzio, un pò di buio, un pò di tempo solo per me. October 24 Ray charles...Ieri sera alle ore 23'30 su rete quattro qualcuno ha pensato di mettere in palinsesto un film in prima visione tv....e ci tengo a precisare che il film in questione non era certo un nuovo porno soft di bigas luna, ma bensì il film che racconta la vita di ray charles...allora dunque mi domando perchè in prima serata esce tutta la feccia possibile ed inimmaginabile quando alle 23'30 qualcuno ha la malata idea di trasmettere un film delicato e leggero sulla vita di un fantastico e grande artista?
Uffa va bhè chiudo la polemica...per inciso il film era davvero molto bello, e mi ha ricordato che tante volte si vede più con il cuore che con gli occhi... October 08 Già...Chiudo gli occhi e lascio che le parole scorrano fuori dalle mie dita...cerco me stessa in una tazza di the e mi perdo nei ricordi avvolti nel vento...
vorrei che tu ascoltassi il suono del mio cuore, capissi la mia angoscia di provare e riprovare e mai riuscire ad arrivare. Arrivare a qualcosa di definito, con un senso, con un inizio e una fine. Io mi sono persa in questa mia onnipotente confusione. E non credo più in niente, ho solo voglia di scappare. Ma la cosa più assurda è che non so dove andare. Vedo tutta la gente, troppa gente, che mi ha accompagnato fino a qui, e ti assicuro non trovo nessuno a cui io possa affidarmi.
Per quanto tempo dovrò ancora lottare e andare avanti?
Ascolta! ascolta il rumore del mio cuore, io non credo più in me, forse non ci ho mai creduto, ma in fondo sento ancora che in questo mondo c'è ancora qualcosa da trovare, da fare, da conquistare, so che è rimasto qualcosa da salvare.
ASCOLTA
non ti chiedo di aiutarmi, non voglio più che tu capisca, farò da sola ma... ma renditi conto che io ESITO e mi dispiace se voglio sempre cambiarti...mi dispiace sentirmi così tremendamente parte di te, sono qui e te lo vorrei urlare...ti chiedo di dirmi che ce la posso fare... che ce la posso fare a trovare me stessa. October 01 Kiki...emm ho copiato la tua canzone...sorry ma sto testo è troooppo bello (quindi direttamente e/o indirettamente è colpa tua) eheheh...FUCK YOU
Lascerò tutti i miei figli ad un futuro incerto, mangerò composta a tavola con mani giunte, piangerò con discrezione senza dar nell’occhio, dormirò come se fossi morta, I say, fuck you... C’era una volta una promessa, una carezza, un bilocale come una fortezza, chiamarti la mia principessa, c’era la fretta, del taxi tuo che aspetta ma non vuoi andare c’era una foto di noi al mare, c’era un vuoto che puoi colmare, gelati e film da noleggiare, c’era da togliersi i vestiti e poi volare, c’era la gelosia e tu che te ne andavi, e correre da te e quando per magia mi chiamavi. Pregherò affinché tu possa avere tutto ciò che vuoi, soldi, macchine, e una donna al giorno, e la possibilità di avere tutto e subito senza aver bisogno di essere mai perdonato. I say fuck you, you will never know, what is turning in my mind fuck you, so you better watch out, so you better watch out, out... C’erano cene mondane, stare composto, e il mio bere e fumare che volevi cambiare a ogni costo, c’erano scene di panico senza motivo ed il tuo essere isterica per il modo in cui vivo, e farmi stare simpatica la tua amica più idiota, la filosofia del tuo maestro di yoga, poi c’era l’emicrania e i sospetti silenzi, io al mare tu in montagna, c’era parlare lingue differenti Asseconderò ogni tua perversa inclinazione, proverò ad interpretare ogni tuo malumore, sarò pronta accanto a te quando verrà il momento, quando il tempo ti restituirà quello che hai dato I say fuck you, you will never know, what is turning in my mind fuck you, so you better watch out out Ma adesso metti bene a fuoco, mi vedi, sono caduto in piedi, ci credi, - non ti cercherò – ho tolto le foto dalle pareti e nei miei sogni segreti - non ti vedo – e a dormire ci riesco, esco quando mi va bevo, abbondanti sorsate di libertà, faccio assordanti risate con gli amici al bar, su come ero spento quando perdevo tempo, stando con quella là - sfumi nella memoria, non ti penso mai – e ogni mentire, ogni fare soffrire ci insegna la storia – pagherai – e so che a ogni risveglio – non ci sarai – e so che tanto di meglio – non troverai – mai, ho due parole e una bombola spray fuck you – per quando tornerai I say fuck you, you will never know, what is turning in my mind fuck you, so you better watch out, so you better watch out, out... Eccomi qua...Insomma che ne pensate di tutto sto lavoro che sto facendo...trovate almeno un pò più carino sto blog???? Ma chissà se saranno vani tutti i miei sforzi...o se alla fine tutto risulterà una schifezza!!!
Per adesso trovo tutto molto carino, a parte che non riesco in nessun modo a mettere la musica che voglio, o qualsiasi altro tipo di musica...ehehe... September 26 voglia....Eccoci...si eccoci qua...vacanze che passano pioggia che scende a catinelle e un irresistibile voglia di inverno e della mia milano... voglia di tutto questo vorticare, di acqua che scivola giù dalle scale della metropolitana e ti riempie le scarpe...Voglia...voglia pazza di due occhi azzurro ghiaccio che ti ravanano dentro...voglia di lui e di quella sua strana faccia...voglia delle sue braccia. Voglia troppa voglia di dimenticare quegli occhi, quello sguardo che non hai mai capito se ti imbarazza o ti eccita, se ti cerca o ti allontana...perchè tu così lontano nel tempo non lo sei nella memoria, perchè la tua voce ancora risuona lenta bassa e calda, perchè ancora ti vedo a salire o a scendere le scale a cercarmi in mezzo alla gente, a sorridermi senza che ti ricambiassi, perchè ti vedo appoggiato al muro a fumare lentamente preso a guardare la pioggia che scende...ho paura, paura di continuare a pensarti e paura di non riuscire a dimenticarti.. July 01 Cercasi Russel disperatamenteAAA cercasi Russel disperatamente....non esistono uomini così nel raggio delle venti miglia da milano? Possibilmente anche intellettuali e simpatici? Uffa Uffà domani si ricomincia a lavorare dopo tre settimane di adorate vacanze...Non ho voglia ecco.
Uffa! June 24 Insomma non mi dispiacerebbe fare la sposaA volte i miei pensieri si perdono così come fà la mia gonna lunga che si gonfia nel vento e lontano sotto le mie suole finiscono e non riesco a riprenderli tanto mi sfuggono. Vorrei una casa e un fidanzato un pò pazzo, uno un pò come quel che sei tu solo con in più il coraggio di essere diverso di non dover calcolare tutto. Molte volte vorrei essere riflessiva e calma non dover sempre essere divisa da quel che voglio e quel che devo. Per un certo verso adesso sto facendo quel che voglio, mi sono licenziata ho deciso di incominciare l'università e praticamente non ho uno straccio di sicurezza, niente lavoro fra poco niente casa probabilmente. Eppure mi manca ancora la voglia di fare qualcosa di pazzo e straordinariamente fuori dal normale che sia però bello e puro come un matrimonio o una famiglia a 24 anni. E' un peccato così grande volere tutto questo a soli 24 anni? perchè per molti è così strano...perchè per te è la fine del mondo? mi ami e forse vuoi una famiglia cone me ma non ora perchè per te è troppo presto, non voglio essere troppo vecchia per godermi tutto quello che sento di avere bisogno adesso.Non voglio che il tempo passi e si succhi la mia voglia di giocare di sperimentare, la voglia di buttarmi nel vuoto.
June 11 disperazione e pensarti lontano A volte penso di strare vivendo in un incubo...non riesco a ammettere di averti perso e mi aggrappo a ogni ricordo a ogni sogno a ogni pensero che ti riguarda, che ci riguarda.
Tu e nient'altro nella mia mente un chiodo fisso, posso far finta di lasciarti andare ma è come se alla fine non mi rendessi conto di quel che accade... Mi dispiace vorrei sparire vorrei far finta di non aver detto niente di non averti detto niente. Non riesco a piangere non riesco ad urlare. Non riesco a non pensarti anche se so che non pensare a te è l'unico modo per ritornare assieme. Non riesco a dirti che ti amo, ma ti voglio, sei un pezzo di me e se te ne vai morirà anche una parte di me, una parte che tu hai aiutato a far nascere... Sono io mille difetti e un solo pregio quello di essere tua e non altro.
June 05 Ok Ok Adoro i GunsInsomma dalle foto pubblicate potete immaginare anche voi che sono una Guns maniaca percui qui vi prometto che apriro un angolino a mo di altare per onorare la gloria che furono i miei adorati gunner....
A presto! May 23 ..........scrivo qualcosa prima di ricominciare a lavorare....
nel mondo dell'impossibile dove il tutto e il niente si assomigliano mi ritrovo a cercare ancora una volta la direzione giusta per arrivare a quel qualcosa che dovrà dare un senso a questa assurda ricerca. May 19 Today!Scrivo due righe prima di andare a dormire...Oggi è stata la solita giornata...Piena di gente che va alla ricerca disperata di una maglietta, un paio di pantaloni, una camicia....insomma una delle mie solite giornate da commessa di piazza Duomo. Tra parentesi io non capisco cosa questa gente di tutta questa roba, insomma dove la mette? Quando la mette? E soprattutto perchè deve stressarmi la vita se non c'è proprio la sua taglia, tipo una trentotto abbondante o una quaranta scarsa, se non facciamo i jeans "color grigio avorio con luminescenze", o tipo quelli che si provano centrotrenta abiti e poi non comprano neanche un paio di mutande. Comunque tralasciando il mio lavoro, che mi rende piuttosto nevrastenica, passiamo all'incontro clou della giornata: dopo aver passato la rilassante giornata qui sopra descritta ho dovuto incontrare in metro una tipa stranissima che mi ha attaccato un bottone pazzesco. Diceva di fare la giornalista e ha passato mezz'ora a condividere ogni idea che le proponessi, roba da pazzi,capitano tutte a me! May 17 Sono esterrefatta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!WoWHo aggiunto una cosa fighissima sul mio blog! Una finestra che tiene aggiornati tutti i my-spaces del globo!!!
  Quando compare un asterisco qualcuno da qualche parte del mondo ha pubblicato un post! Insomma prendetemi per idiota ma per me è la cosa più figa di questa terra!!! Wow vado a letto! Il cielo sopra MilanChe giornata grigia...me ne sto a letto a scrivere sotto le coperte, beata pigrizia e voglia di far niente...beato portatile sia benedetto colui che l'ha inventato...sono confusa e non so cosa succederà nella mia vita in futuro...non ho paura solo non riesco a capire quel che voglio fare...mi consola solo il fatto che fra poco c'è l'oroscopo di fox! Che malata che sono!
May 16 Solo Alice e nient'altroEccomi qui...intenta a sperimentare le molteplici sfaccettature del web, che ti permettono di condividere con altri i tuoi pensieri le tue paure i tuoi sogni...Che dire; ho 24 anni, una situazione lavorativa alquanto incasinata, un fidanzato adorabile, una famiglia sopportabile a seconda delle situazioni e una gran confusione in testa riguardo al mio futuro in generale. Niente di strano quindi...piuttosto nella norma...penso. Già penso di sì, e penso che mi piacerebbe condividere un po di questi attorcigliati pensieri con qualcun altro. Più che altro per sentirmi un pò meno sola in questo mare di confusione. Una confusione che mi porta a voler fare tutto o niente, a vivere quella situazione che si potrebbe riassumere in una sorta di periodo tardo adolescenziale...insomma un periodo un pò del cavolo pieno di dubbi e voglia di buttare alle ortiche tutto il percorso che si è fatto fino ad ora. Non so che succederà non so dove finirò, parto da qui tutto il resto è da scoprire... |
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